Vote, dê a sua opinião, monte seu prato, o apartamento, o carro, seu namorado
Talvez a gente fosse mais feliz na época em que o principal veículo de comunicação do planeta, a TV, apenas invadia a nossa casa. E ainda havia gente que reclamava. Hoje, não basta invadir. Para usar um jargão do meio, é preciso “criar interatividade”, aliando televisão a outras mídias. A moda agora é participar, curtiu? Acesse o Twitter, o Facebook, o Orkut. Envie um e-mail, um scrap, uma mensagem de até 140 caracteres. Ligue já. Venha logo. Clique aqui. Manda ver. Vote, dê a sua opinião, monte seu prato, o apartamento, o carro, seu namorado.
Monte seu namorado. Um namorado que gosta de assistir ao futebol quando você quer que ele te acompanhe no shopping? Sim. Não. É o aplicativo do amor no iPad, no iPhone. Baixe aqui. Um namorado por controle remoto? Tela plana? Sim. Não. Tecle CTRL + T para ouvir eu te amo. Tecle CTRL + S para ouvir sim, querida. Tecle CTRL + O para orgasmo. Um namorado que goste de dar carinho quando você mais precisa, deixe em casa de carro e pague a conta do restaurante. Não pague. Divida. Sim. Não. Talvez. Um namorado em 3D. Para escolher Fábio, 0800 123. Para Raimundo, 0800 456. Se preferir Fernanda, 0800 789.
Não vale continuar sozinha. Saia do seu canto. Venha com a gente. Fique ligada no seu namorado ou namorada, vinte e quatro horas. Ou acompanhe a massa. O bloco de carnaval, o trio elétrico. Energia. Fique ligada, por toda parte, o ano inteiro. Tudo começou com um escreva e concorra a uma geladeira. Ou não foi? Começou com sorria, você está sendo filmado. Ou não foi? Quem acha que foi o primeiro bate palmas. Quem acha que foi o segundo levanta a mão. Curtiu? Envie a um amigo. Se enviar a cinco, algo de muito bom acontecerá na sua vida. A quinze, vai receber uma ótima notícia em meia hora. A vinte, o bilhete premiado da loteria aparecerá na sua frente. Se não enviar a ninguém, será excluído do Twitter do Obama.
Milhões de pessoas eliminam um candidato do Big Brother Brasil, apontam quem será a próxima mulher a posar na capa da Playboy. Enquanto isso, não foi ninguém à reunião de condomínio do prédio. É hora de dar uma espiadinha na casa mais famosa do País, quando o porteiro do meu edifício não está na portaria, a fachada está caindo aos pedaços, o interfone é o único meio de comunicação que não funciona, em todo o universo (ganha a companhia do celular, em diversas oportunidades).
Ainda bem que o broadcast é feito principalmente via TV, seguida cada vez mais pela internet. Imagine se a comunicação de massa fosse realizada via vaso sanitário. Já teria aterrado mil vezes o Rio Tietê. Banheiros wireless no país anunciariam: atenção para o pronunciamento do excelentíssimo deputado Fulano de Tal, considerado culpado no processo de desvio de verba e lavagem de dinheiro, diretamente de Brasília. Após o pronunciamento, favor dar a descarga. Faxine aqui. Limpe já. Conecte-se em nossa rede de saneamento básico. Curtiu? Compartilhe.
O vaso sanitário parou de enviar mensagens. É problema do vaso ou do usuário? Senhor, o senhor já tentou desentupir? O senhor já tentou ligar na tomada? O senhor já tentou comer mamão? Iogurte? Vegetais? Pão de sete grãos? Doze? Reinicie o vaso sanitário. O seu sistema digestivo. Nunca se viu tanta informação sem tratamento sendo despejada no mar. Participe!
*Jornalista.
